| [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
|
   |
| Модератор форума: ГРАНД |
| Форум Свободное общение Флуд обо всем Ребята это писдес ! (ВЫкладывайте корышные анегдоты по ржеМ) |
| Ребята это писдес ! |
это писдеС Проснулся мужик утром с большого будуна, подходит к холодильнику, открывает, а там нету опохмелиться. Подумал минуту, потом выпил литровую банку варенья, съел пачку дрожжей запив теплой водой, перевязал голову полотенцем и сел возле батареи. Жена заходит и говорит: -Ты чего??? А он ей: -Бражку поставил. -А голову зачем перевязал? -Чтобы крышку не сорвало.- Минут через 40 оглушительный грохот, жена забегает: -Что, крышку сорвало?!! - Нет! Днище выбило!!!!!    |
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю. - Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!! |
Падаюшии самолет
Падает самолет!!!В нем казах,русски,еврей и немец.А парашутов только 3!!!Говорит немец: -у меня большая семья,я нужен им! Берёт парашут и прыгает.Потом говорит еврей: -я очень умный,я нужен своей стране! Берёт парашут и прыгает.Потом казах дает русскому парашут и еще взял себе.Русски удивленными глазами спрашивает: -откуда ты взял 4ый парашут??? Казах отвечает: -я еврею мешок с сеной дал!Он же умный,че нибудь придумает!!! |
Кавказец стоит под окнами общаги с букетом роз и орет Заебала! Заебала!-девушка выглядывает из окна и говорит придурок меня зовут Изабелла!
Здравствуйте, это полиция? - Да, что случилось? - Тут две девушки дерутся из-за меня! - Ну, и? - Страшная выигрывает... Сообщение отредактировал Mitya - Суббота, 30.06.2012, 10:22
|
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... Добавлено (01.07.2012, 20:18)  |
-У капитана Крюка нет одного глаза!
-Нет!У него есть один глаз. Как то раз Кожа мыл своего любимого кота.Когда сосед проходил мимо и увидел это,он сказал: -Почему ты моешь кота?Он же потом замерзнит и умрет! Но кожа не послушался его,а сосед пошел дальше. Под вечер сосед возвращался домой и увидел как плачет Кожа.Подошел к нему и спрашивает: -что случилась??? -кот мой умер -у же тебе говорил что он замерзнит и умрет! -да нет,он не умер когда я его мыл,он умер когда я его высушывал (оны жуғанда емес,оны сыққанда өліп қалды) |
Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.
Встречаются два начальника: -Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят… |
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Сообщение отредактировал nova - Четверг, 19.07.2012, 02:09
|
А в морду?
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а в морду у меня завсегда с собой!  
|
Я так смеялся, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - ВОНЯВКИ.
А грудь на сербском - СИСЮРДАЧЕ. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. |
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого. Добавлено (30.07.2012, 15:35) |
Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?» (кто не понял---типо запорожец вставил джипу сзади)
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы радуетесь? - Я только что с парнем рассталась. Типичная американская девушка ссорится с парнем : Fuck you. Типичная Казахская девушка на нервах : КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ , Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН СЕНИН ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА? Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая страница выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... А вторая страница : "...забирать из морга"
|
Идут по пустыни 3 негра. Серик,Берик и Ермек (Нова я не специально написал так)
Ночь, стук в дверъ. Жена подходит к двери: - Ербол, ты? Тишина. Опять стук. - Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверъ и видит его спящим на коврике под дверъю. - Ербол, я же спрашивала! - А я кивал! Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной». Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал». Алеша говорит: «Покажи Илья волков». Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи». Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели». в Шымкенте идет боксерский матч. Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!" Зрители "О шешен!!! О шешен!!!" Добавлено (11.04.2013, 23:55) |
| |||
| |||